很多人問過我：你們在一起才多久 為什麼你好像是要把一生都交給他？
我跟Ｈ才認識半年多 第一次約出來也是非常莽撞的半夜在他家門口碰面 而他隔天要上班
站在他的車旁邊，他問我：你會不會排斥坐聲音比較大的車？ 我當然是回：不會（其實我真的很討厭，半夜更討厭，在台中常常害我半夜睡不著）
車一發動 我差點被嚇死 真的是有夠吵吵吵吵
騎上陽明山（因為我跟他說我想看星星），我們坐在路邊聊天
他的話不多，幾乎都是我在開口問他或是聊我自己的事情
我一直都知道他的過去很複雜，是我不能想像的
那天晚上我聽他說了很多關於他以前的經歷，那是個我一輩子都不會觸碰到的世界
我們就像是兩個不同星球的人在交談
他不懂我的，我也不懂他的
在他的世界裡，生活的每一天都有生命危險
在我的世界裡，生活的每一天都是睡覺起床上課放學
我們的生活不可能在正常情況下有任何的交集，也不會有任何值得交流的地方
那天晚上聊過後，他對我表示有想要進一步交往的意思
我拒絕了，因為我沒有感覺。
原本以為拒絕以後就不會有聯絡，事後他有主動約我出門我也都拒絕了
但在陰錯陽差之下，我成了他眼中的妹妹，對我耳提面命督促我的課業
每天聊天，上課中偶爾會收到他的訊息
對我來說他就像是在臺北的哥哥一樣，在我需要幫助需要一些建議的時候他會出現
但他始終是個乾哥哥而已
我朋友聽到我的情況都說：嘖嘖，這個世界上怎麼可能有單純的乾兄妹！
事後（在一起後）我也問過Ｈ是不是根本沒有把我當妹妹過，他說：有啦，在跟你告白以前真的把你當妹妹（大概是第一次見面後兩個月的時間）
果然不是把我當妹妹，是因為告白失敗所以以這個名義繼續關心我的生活
在兄妹這個階段裡，我們走過好多事情，經歷過無數次的吵架
他曾經因為生氣而打給我，把我罵到連我室友都來問我要不要先把電話掛掉
也有在我被騙的時候，他差點從臺北南下高雄去教訓某個人間垃圾
發生了好多事情，有笑有哭
兩個人之間因為這段時間累積了一層厚厚的感情
於是這樣互相關心久了，我也習慣他在我的生活裡面，我自己也知道我在他心中有一定的分量在
一直到寒假開始，我回到台中後，事情又開始曲折
在一起後的Ｈ常常說 他真的很怕放長假，我離開臺北回到台中
大部份的原因是因為這個寒假他受了太多委屈（笑）
因為這樣的互相關心，久了以後都習慣有彼此，Ｈ覺得這樣的感覺很好，於是提起勇氣
告白了
這是他第二次跟我告白，在我心裡一直都有預感，只是我都無視了
我還是拒絕了。
這次不是因為沒有感覺，當時是有感覺的
但是他的生活他的過去他的背景 我覺得我負荷不了
是的，比起我喜歡他，他對我的喜歡已經遠遠超過我的程度
為了我他可以放下他的自尊心，但是當時的我沒有辦法
我覺得我沒有足夠的勇氣去接受這個人，還有他的世界
我沒有足夠的信心能夠照顧這個視我如生命的男人
也有因為對自己的一份自卑
我的感情路上不曾順遂
一直都是別人先開始，我卻留在最後收尾
我不容易付出感情，我認為這樣最後只會遭到無情地蹧蹋
我曾經看著前男友去追求另一個女人，傻傻等他回頭
第一次戀愛的女人都傻，都認為現在這個男朋友會是自己未來共組家庭的對象
是嗎？
我看著前男友一封封對他朋友抱怨的簡訊，對那個女人一封封追求的簡訊
我還抱著他的大腿乞求他不要跟我分開
我還發誓自己要跟那個女人一樣優秀
我還以為自己可以完全的讓他回頭
然而結局卻還是一樣 從倆變兩
心在被踐踏過後而強壯，而築牆
（可見Ｈ多辛苦哈哈哈哈哈）
當時的Ｈ說 我回到台中以後就像變了一個人一樣
我不以為意
到他第二次的告白，我拒絕後，決定不再和他有任何聯絡
理由很簡單
因為我們是不同世界的人，本來就不應該有交集
你的世界我負荷不了
他不知所措了
他恨我為什麼不留任何後路
當時的我只想快點結束這段曖昧的關係（我承認我很過分）
在決定不聯絡的那個晚上我哭著將所有關於他的東西封鎖
唯獨app的聊天記錄我沒有刪除，我怕我會後悔跟他斷絕聯絡所以留著當回憶（是不是很賤，是不是！！！我自己也覺得很賤
）
在寒假的時候（還沒吵架前），我跟Ｈ就約好在我開學的前兩天見面，他有東西要給我
我打給我的朋友胖子，問他如果是在吵架後已經斷絕聯絡了，我還應不應該赴約
胖子只是回我：
如果不去赴約，你可能一輩子都有那個遺憾在。
就衝著這句話，我傳了簡訊跟Ｈ說我那天還是會赴約，但是是最後一次見面了
當天來到了他家門口，他正好要出門
看見我，他毫不猶豫抓著我的手坐上他朋友的車
突然 那個感覺回來了
那個不能沒有他的感覺一下子沖到腦門
在台中的那段日子，他變得可有可無，所以我才會狠下心跟他斷絕所有聯絡方式
可是一看見他，一碰到他，所有離開他的想法全部都一下子消失
我想 這個感覺是唯一也是所有我跟他在一起的原因
在一起的這段時間裡，他掏心掏肺的程度是我自己無法想像的
我記得他家到我住的地方有40分鐘的車程，半夜騎到門口已經是常態
不管吃什麼總會問我想不想（其實是因為我挑食）
去哪裡也是處處考慮到我上課或是放學的時間有沒有重複到
最令我印象深刻的事是當他第一次彎下腰替洗好澡的我擦乾腳
在那瞬間我幾乎快要哭出來
我從來沒有想過會有一個總是替我想的男人出現在我的生命裡
忍我的脾氣忍我的白爛忍我的無理取鬧
他自己的脾氣也沒有很好卻被我磨的乾乾淨淨（除非他真的很生氣想揍我）
以前的我在感情裡面總是付出真心被踐踏得一乾二淨
在被劈腿之後的自己根本是一隻爛脾氣愛鬧彆扭的刺蝟
Ｈ對我來說就像是一個願意流血也會抱著我的主人（他真的說過養我就像在養寵物，而且挑食難照顧愛暴走還會在他的機車上大走音）
我是真心覺得對不起，對不起寒假那段時間那樣對待他
我差點就因為自己的任性錯過了可能除了我爸之外最疼我的男人
於是我打開自己的心門，讓他完全走進我的生命
不管有沒有結果，不管會不會難過
我只知道我不會後悔，
因為這個男人值得讓我連心臟都拔出來交給他
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